Мы потратили годы на изучение «красных флажков» отношений, но эксперты предупреждают, что их менее известные родственники «янтарного флага» могут оказаться не менее опасными.
Красные флажки используются для описания поведения друга, члена семьи или партнера, которое никогда не следует игнорировать, поскольку оно может быть опасным для вашего физического, психического и эмоционального здоровья.
Они могут включать в себя удары, крики и унижения, контроль над их финансами, разлуку с близкими и принуждение смотреть, как на их глазах ранят их питомцев.
В самых крайних случаях поведение, сигнализирующее об опасности, может быстро выйти из-под контроля и заставить вас бороться за свою жизнь – или вообще потерять желание жить.
Но, по мнению авторов новой книги «Включи себя: 8 простых принципов, как найти свою силу в спальне и за ее пределами», существуют и другие, менее экстремальные модели поведения, с которыми следует бороться, как только они проявляются.
Анна Хашлак и Билли Куинлан, основатели приложения для сексуального здоровья Ferally, приводят четыре конкретных способа взаимодействия людей с близкими людьми, которые могут нанести эмоциональный вред или даже разрушить любовь и доверие в серьезных отношениях.
это Критика, оборонительная позиция, презрение и препятствование – четыре желтых флажка, которые, по его словам, «нормальны, но разрушительны, если их не остановить».
Самое главное, это не только поведение, которое вы можете заметить и которому хотите бросить вызов у партнера или близкого друга… но и у себя.
Билли Куинлан (слева) и Анна Хашлак (справа) — основатели приложения для сексуального здоровья Fairly.
В следующий В отрывке из книги «Включи себя» автор объясняет, как распознать тревожное поведение и как с ним справиться…
В своей книге «Семь принципов, как заставить брак работать» вместе с Нэн Сильвер исследователь пар и терапевт доктор Джон Готтман называет критику, оборонительную позицию, презрение и препятствование «четырем всадникам апокалипсиса отношений».
Это потому, что, хотя такое поведение чрезвычайно распространено, если его не контролировать, оно может разрушить отношения.
То, как часто они возникают (или нет) в ваших отношениях, играет большую роль в формировании их общей стабильности, долголетия и здоровья.
Поднимите руки – что-нибудь из этого кажется вам знакомым? Признаюсь, Анна раньше была чем-то вроде заядлой, а Билли боролся с оборонительной способностью.
Даже сейчас мы иногда возвращаемся к этим привычкам, особенно когда чувствуем стресс или усталость.
Как вы? Наблюдаете ли вы такое поведение у себя или других? Если вы это сделаете, все в порядке.
Помните, они невероятно распространены, и мы все находимся в стадии разработки.
Наличие этих тенденций не делает вас «плохим» человеком и не означает, что ваши отношения обречены. Не будем забегать вперед и двинемся к худшему сценарию.
Правда в том, что многих из нас никогда не учили тому, как выражать свои мысли с уверенностью и добротой или как эффективно общаться.
Критика
Прежде всего, это критика. Это происходит, когда мы ориентируемся на характер и самоощущение другого человека, а не обращаемся к конкретному поведению или проблеме.
Критика часто использует абсолютный язык (например, «всегда», «никогда», «каждый раз» и т. д.).
Вот пример: «Ты всегда опаздываешь. Кажется, что тебя не заботит чужое время, кроме твоего собственного.
Поскольку критика — это нападение, неудивительно, что она заставляет людей защищаться и обостряет конфликт.
Что с этим делать:
Вы можете справиться с критикой, подав конструктивную жалобу.
Он фокусируется на конкретном поведении и его влиянии, а не нападает на характер человека. Например: «Я был разочарован, когда ты вчера опоздал. Я организовал свое утро так, чтобы быть готовым, и почувствовал, что это не было принято во внимание. Пожалуйста, предупредите меня в следующий раз.
Критика может быть стратегией «власти над», которая вредит чьему-либо характеру, нападая на него.
Один из вариантов — подать конструктивную жалобу.
спасать
Второй желтый флаг — это защита, когда мы отклоняемся.
Оборонительная реакция обычно приводит к защитной реакции на критику и включает в себя оправдания и отрицание ответственности.
Это действует как «власть над» и начинается контратака. Например: «Может быть, если бы ты был более предприимчивым, наша сексуальная жизнь не была бы такой скучной».
Когда мы занимаем оборонительную позицию, мы часто увлекаемся идеями справедливости и позиционируем себя как «невиновная» сторона.
Что с этим делать:
Вы можете справиться с защитной деятельностью, используя поведение «власть с» и взяв на себя ответственность.
Например: «Я понимаю, что в последнее время наш секс может показаться немного рутинным. Давайте поговорим о некоторых новых вещах, которые мы можем попробовать вместе».
Управлять защитной реакцией не означает брать на себя вину за все, но это означает признание своей роли в создании ситуации.
Еще лучше, перестаньте критиковать друг друга и вообще избегайте оборонительной позиции.
презрение
Третий янтарный флаг – презрение.
Презрение возникает, когда мы выражаем неуважение и превосходство по отношению к другому. Оно проявляется в виде ненависти, презрения, снисхождения, неприятия и осуждения.
Из всех желтых флагов это самый отвратительный, поскольку он использует такие действия, как сарказм, насмешки и оскорбления, чтобы причинить вред.
Презрение часто возникает из-за плохого общения, неразрешенных конфликтов и нарастания обиды.
Презрение выглядит как необдуманные комплименты, осуждающие или осуждающие комментарии, а также физическое поведение, такое как закатывание глаз, насмешка или пренебрежительные жесты.
Что с этим делать:
Вы можете справиться с презрением с помощью «властного» поведения, такого как саморефлексия и способность прощать, а также «властного» поведения, такого как выражение чувств, активное слушание и принятие на себя ответственности.
барьер
Последняя, но не менее важная часть янтарных флагов – это забивание камнями.
Препятствование – это когда мы перестаем общаться, отказываемся участвовать и уходим из ситуации.
Примеры включают игнорирование, избегание, гнев, отворачивание, молчание или навязчивое отвлечение себя.
Иногда препятствия возникают, когда мы эмоционально перегружены или подавлены.
В других случаях это может быть попытка наказать кого-то и/или вернуть себе преимущество. Пассивная агрессия остается агрессией.
Что с этим делать:
Управление препятствиями включает в себя реализацию «властного» поведения, которое помогает вам саморегулироваться, например, согласие сделать перерыв, чтобы вы могли перезагрузить свои системы.
Вы также можете управлять этим, используя поведение «власти», например сообщая друг другу, когда вам нужна поддержка, решения и / или пространство, а также планируя еженедельные ретроспективы.
- Книга «Включи себя: обрети уверенность, найди удовольствие, найди свою силу», написанная Анной Хаслак и Билли Куинланом, уже доступна (Penguin Life, £ 11,99).
